Vovó e a vingança

Estávamos vendo TV, eu, Neto e Vovó.
De repente Vovó vira e fala, com uma cara de madrasta malvada da Disney:
" - Eu preciso arquitetar uma vingança, mas tão bem feita que ninguém desconfie de mim."

Vovó e o Natal - III

A conversa recaiu sobre Internet. A Vovó começou a reclamar do seu programa de mensagens instantâneas:
- Mas isso é uma bagunça! Eu estava falando com o Neto, a Neta Mais Velha entrou, e começou a falar comigo também. Aí ficava uma folha em cima da outra e eu ficava perdida!
- Folha Vovó? A senhora está louca? São janelas! E é só ir na barra embaixo e clicar nos nomes, que vai alternando entre elas! 
- Ah, eu não gosto de clicar lá. Vocês ficam falando pra eu não falar com estranhos, mas todo dia vem um tal de Java e me manda uma mensagem! Eu não tenho dúvidas, viu lá e fecho!

Vovó e o Natal - II

Quando acaba a conversa sobre sexo, viramos pra TV e está num canal a cabo, passando um filme erótico. Claro que todos rimos e começamos a provocar a Vovó, falando que ela está assistindo pornografia.
Ela vira para nós, de costas para a TV e ri, falando:
- Vocês estão loucos! É claro que não.  Eu estava passando pelos canais e quando vocês me distraíram com a conversa e nem vi onde tinha parado.
- HumHummmmm.. Claro Vovó, foi sem querer né?
- Claro, imagina que eu vou ficar vendo filme pornô com uma mulher toda amarrada!
- Mas Vovó, você nem estava vendo o filme, como sabe que a mulher está amarrada?
- Ah, sei lá!
- E o que a TV está fazendo ainda nesse canal?
- E eu lá sei, não quer ficar vendo menina vendada, esse mundo está perdido!

Vovó e o Natal - I

Estávamos na casa da Tia do Neto, a família reunida, e de alguma maneira o assunto acabou em sexo.
Vovó estava indignada, como sempre falando que o mundo estava perdido, porque defendíamos a educação sexual.
- Isso não é coisa pra passar na TV ou falar na escola.  esse negócio de ficar testando antes do casamento é errado. Quem tem que ensinar são os pais!
O Neto e a Neta Mais Velha arregalam os olhos e perguntam:
- Você ensinou pros seus filhos, Vovó?
Vovó fica vermelha e dá uma risadinha, respondendo:
- É claro que não!

A consulta ao oftalmo e ao ortopedista

Estamos na cozinha. Vovó, eu e a mulher do neto.
Entre um pedaço e outro da pizza, minha avó começa a dizer que parou de fumar.
A mulher do neto pergunta desde quando e ela responde que não fuma há dias. Nesse momento eu olho bem pra vovó e digo: - Mas vó, você não fumou um cigarro da minha mãe agorinha?!
Ela, sem qualquer cerimônia, responde: - Ah, mas era da sua mãe, eu não compro mais...
kkkkkkkkkkkk
Aí ela me diz que eu tenho que parar de fumar, que se arrepende de ter começado e que ela sou eu amanhã!!!
E a mulher do neto responde: - Que bom, veja neta da vó, você terá casa própria, unhas feitas, será loira e de olhos azuis!!!
kkkkkkkkkk
Então minha vó começa a dizer que poderia estar melhor e que foi a dois médicos essa semana:

Vó: Voltando da mulher do olho*, passei na mulher do osso**.
Eu: Mas por que foi na oftalmo? Tá enxergando menos?
Vó: Não. É que fazia 10 anos que não ia.
Eu: rsrsrs. Tá e o que elas disseram?
Vó: Bom, as duas disseram que eu tô ótima.
Eu: Que bom, tá vendo!?
Vó: Ah, todo mundo tá dizendo que eu tô ótima!
Eu: Então, qual o problema?
Vó: Hunf, fiquei preocupada.
Eu: Por que? Preferia que dissessem que está doente!?
Vó: Não, claro que não... É que eu me preocupo com a inveja!!!
Risos geral!

Sem condições... essa é a minha avó!!!

* oftalmo
** ortopedista

A Vovó na Internet

Vovó compra computador novo e, toda faceira entra na Internet.

Email, MSN, Orkut.. Vovó entra em tudo!

Aí hoje, Vovó vai falar com Melhor Amiga do Neto no MSN.

- Oi Melhor Amiga do Neto! 

- Oi Vovó, tudo bom?

- Tudo!

- E aí, já tá vendo tudo na Internet?

- Não, eu quero ver o pinto do George Clooney!

Vovó no Uruguai I

Então chegamos no Uruguai. Vovó, eu e marido.

Já passava muito da hora do almoço, e estávamos famintos. O recepcionista do hotel nos recomendou um restaurante maravilhoso (que depois ficamos sabendo ser um dos melhores de Montevideo) e muito perto de onde estávamos.

O dia estava quente, e Vovó estava morrendo de calor.

O garçom nos recebe, e Vovó entra em ação...

- Queremos um lugar FRESCO, está mui quente!

Garçom olha torto, marido e eu quase morremos de vergonha.

- Vovó, fresco aqui é viado! Fala fresca, frio.

- FRESCO!! (Vovó se abana) FRESCO!!

Vovó e a Eguinha Pocotó

- Lembra vovó, quando você dançou a Eguinha Pocotó?

- Imagina se eu fiz isso! Você tá louco?

- Claro que dançou Vovó, o pessoal da faculdade tava junto, e falam disso até hoje!

- Ai meu Deus! É verdade! Como que eu fiz uma coisa dessas? Eu devia estar bêbada!

Vovó e o vôlei!

- Vai verdinho, chuta, chuta!

- Mas Vovó, é vôlei, eles jogam com as mãos!

- Ahhhhhhhhh... É verdade...

... 2 minutos depois...

- Vai verdinho, chuta, chuta!

... 5 anos depois ...

- Do que você está rindo?

- Lembra Vovó, quando você assistia vôlei e ficava berrando 'Vai verdinho, chuta. chuta!'

- Eu não me lembro disso!

A dor do primeiro post

Todo mundo tem aquele parente que sempre rende histórias engraçadíssimas. Em nossa família é a Vovó, que é perita em fazer comentários inesquecíveis a absolutamente engraçados!

Vamos aos poucos colocar as melhores da Vovó aqui, porque vale a pena dividir!